Samedi 29 janvier 2011 à 12:53
Que deviendrais-je pour toi? Qu'étais-je pour toi?
Sans savoir ce que j'étais, je ne peux deviner ce que je serais.
Sans savoir où je me plaçais, je ne peux trouver une place auprès de toi.
Je suis dans cet espace bizarre, entre toi et entre nous.
Je ne peux pas être comme elle, est-ce donc que je compte moins?
Je ne peux plus être comme moi, est-ce donc que je ne compte plus? Que je n'ai jamais vraiment compté?
Je ne suis même pas à mi-chemin de quelque chose.
Je suis comme en lévitation dans un vide sans lumière pour me guider.
Tu étais la lumière qui me guidait, le vide ne m'effrayait pas.
Mais tu m'y a laissée, parce que tu ne voulais pas t'enchaîner.
Alors je ne sais pas où je me situe, je suis dans le vide, et tu ne m'aides pas à savoir ce qu'il en est.
Un jour tu es celui que j'ai toujours apprécié. Un autre tu es une personne comme une autre avec qui il serait bizarre de discuter.
Angel-white.
Mercredi 5 janvier 2011 à 20:19
Déjà quand on a une forte envie d'avoir quelque chose c'est dur, quand on l'a, on se rend compte au début de la chance qu'on a, ensuite la quotidien atténue un peu tout ça, mais on y pense quand même. Mais alors quand cette chose que vous avez voulu, que vous avez eu, se détache de vous... qu'elle s'éloigne, tout en restant disponible, sans vous "appartenir" et que vous savez pertinemment que vous ne pourrez plus l'avoir.... Vous passez alors d'abord par une phase "d'indifférence" = je peux m'en passer. Puis par la suite petit coup de blues = "ça va me manquer un peu quand même". Et encore après de profonde tristesse = "pourquoi je ne peux plus?", tristesse qui se mêle à la jalousie quand on pense à l'éventualité que ce quelque chose appartienne à quelqu'un d'autre... Je sais pas si vous arrivez à tout suivre. Mais bref... je ne suis pas encore dans la période acceptation et encore moins résignation.
Quelque chose... c'est un peu vache, on dirait un objet. Alors que je parle d'un être humain... je ne dirais pas tout ce qu'il y a de plus normal mais bref...
C'est la mauvaise période...
(Je n'écris plus qu'en une seule couleur, ça me plaît ^^)
Angel-white (faut vraiment que je change!!! ><)
Dimanche 2 janvier 2011 à 1:03
Il faudrait que je change encore une fois ce blog, que je réactualise les catégories (c'est fou ce qu'on change...), que j'y remette un peu de vie finalement.
A cette heure... je me sens étrange. J'ai envie de parler. Et comme je suis seule, je retrouve mon ancien ami, qui finalement reste toujours fidèle à son poste. Une rechute? Comme lorsque l'on arrête de fumer, et qu'on se tire une petite latte de temps en temps.
Ca me fait bizarre de revenir ici, je n'ai plus l'impression d'y être chez moi, sûrement trop de changement pendant tant d'années...
J'écris dans le vide, à quoi ça sert finalement? De parler dans le vide? Ca ne me soulage plus, ça m'énerve encore plus de savoir que l'intéressé ne saura pas justement dans quel état je me trouve, dans un sens je ne le souhaite pas... Je n'aime pas dévoiler ce côté étrange, torturée... à toujours se poser des questions s'interroger...
Je me prend la tête, je suis du genre à tout dramatiser comme pour rendre la chose plus intéressante. Sûrement parce que je ne sais pas me contenter de ce j'ai, j'en veux toujours plus, ou je veux toujours autre chose. J'aime le changement, je veux des émotions fortes, quitte à ce que se soit la douleur.
Masochiste? Complètement dérangée...? Les études de psycho vont pas m'aider je sens.
J'ai un besoin urgent d'avoir des certitudes à la place de ces questions qui se baladent sans cesse dans ma tête.
Bon... suffit pour ce soir.
Mais je sens que je vais vite revenir.
Angel-white... (ce surnom aussi c'est n'importe quoi...)
